Habe den Link hierher gestern früh von einem Codierer im Kommentarteil eines Blogs bekommen - und mich seitdem schlappgelacht. Vielen Dank an alle eifrigen Stilblüten-Sammler, Ihr habt mir meinen Bereitschaftsdienst versüsst und sehr kurzweilig gestaltet. 
Und hier nun im Gegenzug ein paar Favoriten aus meiner Sammlung:
"Der Patient raucht regelmässig Kanapees." (Naja, die Geschmäcker sind halt verschieden.)
"2 Brüder, beide verheiratet mit jeweils drei Kindern." (Pfui! Polygame Pädophile.)
"Zustand nach mehreren Suiziden." (Entweder der ultimative Beweis für Reinkarnation, oder der Patient ist eine Katze.)
"Nach Suicid durch einen selbstherbeigeführten Autounfall hatte der Patient zunehmend Angst vorm Autofahren." (Arrgh! Rette sich, wer kann! Panische Zombies machen unsere Strassen unsicher!)
"Sportaderhochdruck" (Ich wusste es doch - Sport ist ungesund!)
"Kräuterlachs bei Bedarf" (Pharmakotherapie kann also doch gut schmecken (gemeint war allerdings "Kräuter-Lax").)
"Während der Fresswehen..." (...verschlang die Gebärmutter mal eben die Hebamme.)
"Spontangeburt eines gesunden Mädchens, 8.SSW" (Tja, anstatt dass eine Frau für die Schwangerschaft 40 Wochen braucht, erledigen jetzt 5 Frauen den Job in 8 Wochen. Das ist effizient und schafft Arbeitsplätze.)
"Tod durch Amputationsverletzung in Halshöhe, ohne Todesfolge (S 18.0)" (Ja, was denn nun?!?)
"Pat xyz, geb. xx.xx.2006, gest. xx.xx.1933" (Lasst mich raten - das war Benjamin Button?)
"Herr X wurde am xx.xx.xxxx gegen 5 Uhr morgens von der Nacktschwester tot in seinem Bett aufgefunden." (Manche Häuser übertreiben es jetzt aber mit dem Service am Patienten.)
"Bei unserem vorherigen Bericht hatte eine Samenverwechslung vorgelegen, die wir zu entschuldigen bitten." (Die Ursachen für das Vertauschen zweier Patienten scheinen sehr, sehr, sehr weit in der Vergangenheit zu liegen.)
"Post, Ata, C&A" (Mutmassliche Gedanken der Schreibkraft während des Tippens: „Erst bringe ich das Paket weg, dann muss ich Putzmittel kaufen und schliesslich brauche ich noch eine neue Hose.“)
„Die Patientin wurde zum nunmehr 10. Mal innerhalb von 2 Tagen bei uns aufgenommen.“ (Sie liebt einfach den Chefarzt. Hoffentlich gibt es ab sofort Treuerabatt.)
„Letzte Aufnahme bei uns vor 166 Jahren.“ (Na hoffentlich findet man die Patientenakte noch.)
„Somat-o-forme Schmerzstörung“ (Die Patientin sollte dringend ihr Spülmittel wechseln (was eine Übersteuerung der Silbentrennung doch so alles anrichten kann…).)
„Der Patient hat einen hohen Suchdruck.“ (Dann gebt ihm doch endlich etwas zu finden…)
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Aus diversen Pflegeberichten:
"Auf Chefvisite abgeführt." (Hatte der Patient denn keine andere Möglichkeit auszudrücken, dass er die Ärzte der Klinik beschissen findet?)
"Pat. verstarb kurz vor der Visite. Hat sich auf der Visite noch bei Ärzten und Pflege bedankt." (Hurra, unsere Stationsschwester ist ein Medium!)
"Wegen Stuhlinkontinenz Winde angelegt." (Wenn der Wind in die korrekte Richtung bläst, könnte das tatsächlich hilfreich sein...)
„Patient kommt zur Lebend-Lungenspende.“ (Habe ich jetzt etwa eine Neuerung in der Transplantationschirurgie verpasst?)
"Patient hat grün-rot-braunschwarzen Durchfall." (Geile Farben! Wäre übrigens politisch eine hochinteressante Koalition.)
"Pat. gewaschen. Dann festgestellt, dass er tot ist." (Besser spät als nie. Na, immerhin kommt er jetzt sauber in den Himmel.) Und weiter: "Dienstarzt intubiert." (Um es mal mit Hoëcker zu sagen: "Wieso das denn?!?") Und nochmal weiter: "Hat jetzt keine Zeit weil gerade Notfall. Sagt noch Bescheid, wenn er kommt." (Wer zu spät kommt...)
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Aus dem wahren (Stations-)Leben:
Frühdienst: "Pat. nicht angetroffen"
Spätdienst: "Pat. nicht angetroffen"
Nachtdienst: "Pat. nicht angetroffen - Pforte informiert, Polizei eingeschaltet, Suchmeldung"
Frühdienst: "Bitte mal in die Dokumentation von vorgestern schauen, Pat. ist da um xx.xx Uhr verstorben, liegt seitdem im Leichenkeller. Suchmeldung gestoppt."
Spätdienst: "Anfrage von Klinikleitung, wer von uns jetzt den unnötigen Polizeieinsatz bezahlt."
Nachtdienst: "Ich nicht!"
Spätdienst: „Pat ist unmöglich und frech, ich gehe nicht mehr in das Zimmer.“
Nachtdienst: „Dito.“
Frühdienst: „Wir auch nicht. Patient hat sich Frühstück selbstständig vom Wagen geholt.“
Spätdienst: „Patient beschwert sich, dass er dauernd von der Pflege gestört wird, will seine Ruhe haben.“ 
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Und das Highlight 
- keine Stilblüte aber eine dramatische Geschichte:
"Pat. hat seinen eigenen Käse mitgebracht (selbstgemacht). Ist zu gross für den Patientenkühlschrank. Auch für den Stationskühlschrank. Habe ihm angeboten nachzufragen, ob ein Kühlschrank in der Küche gross genug ist, Pat. hat abgelehnt. Will den Käse jetzt lieber auf dem Zimmer behalten. Nach Rücksprache mit Hauswirtschaft und Chefarzt geht das nicht (Hygiene). Haben daher versucht, dem Patienten seinen Käse wegzunehmen. Pat. ist daraufhin auf eigenen Wunsch aus- und gegen den Chef getreten." (Naja, immerhin war der gute Mann konsequent - nicht ohne meinen Käse!)
Grüsse aus der Schweiz - und Euch allen einen guten Rutsch (aber nicht zu heftig rutschen, sonst hat der Notarzt zu viel Stress 
),
Flo.
